25.07.2007

Nuovo arrivo...

In realtà tanto nuovo non è.. E' già da due settimane con noi, ma solo adesso ho avuto il tempo di scaricare le foto sul pc.
Vi presento GIUBILEO






chiamato così NON per il significato catto/cristiano del termine, ma piuttosto per l'etimologia della parola: jubila-re cioè urlare (di gioia), che è quello che abbiamo fatto quando lo abbiamo visto e mi sembra sia quello che faccia micio quando corre nel libero nel bosco!
Vi racconterò presto la sua storia triste ma fortunatamente con un lieto fine!! ^_^

24.05.2007

Il matrimonio di una furbetta gravida, Parte II

Ave curiosoni,
come promesso eccovi unaltra puntata de:

Il matrimonio di una furbetta gravida, parte II

Stavolta però, in versione ancora più breve, perché sono troppo stanca ed ho gli occhi a palla dalle ore che passato davanti al pc.
Ci eravamo lasciati sul numero di bomboniere: 3.
Allora cè la bomboniera più brutta del mondo che è quella ufficiale che ha dato alla fine del ricevimento, poi cè la bomboniera che ha dato a tutti gli invitati che le hanno fatto il regalo, poi cè la bomboniera segna posto che non è UN segnaposto, ma una BOMBONIERA vera e propria- una A PERSONA e queste purtroppo le ho avute tuttè tre, ma ta-da! Esiste una quarta bomboniera ed è quella che ha dato quando ha fatto la stima* alla quale io fortunatamente non ho partecipato, visto che vivo a Torino. Ovviamente, è inutile aggiungere che nessuna di queste tre, anche se non al livello della BOMBONIERA, sono neanche minimamente decenti da poter essere poste in luogo pubblico e guardate che non è la mia opinione, ma molti invitati hanno detto e fatto (nascondere) la stessa cosa!!
Ve lho detto che oggi sarei stata breve, ma vi prometto che domani scriverò molto di più e, come regalo, inserirò alcune foto.
Un abbraccio ed un bacione a tutt# soprattutto alla mia Nana preferita :SM@CK!

*per i non siculi:la stima consiste nello scrivere sullinvito, il giorno di ricevimento della sposa (tipo studio medico) e lorario per portare i regali, e si contano quelli che verranno al matrimonio, lo so.. peggio ci sono solo gli infissi in alluminio!!!

23.05.2007

Il matrimonio della furbetta gravida ParteI

Brutti curiosoni, lo so che state morendo dalla voglia di sapere comè andato il matrimonio della furbetta gravida e,visto che io in fondo non sono così cattiva, ho deciso di non prolungare oltre la vostra agonia Ad un patto però: il racconto sarà a puntate!! Per diversi motivi, fra i quali:
1) lavoro tanto, troppo e lunico momento che ho per scrivere qualcosa è nel brevissimo intervallo di tempo fra le 17:40 e le 17:45 (se sono fortunata!!)
2) vi chiederete: ma non puoi scrivere la sera a casa? E si, belli di papà.. Vorrei vedere voi, dopo una giornata passata tra elementi chimici di vario tipo, con la mia capa che vuole tutto pronto per ieri allora dellaltro ieri e quando ritornate a casa avete: a) un marito da sfamare 2) da studiare, visto che vi siete prese la briga di iscrivervi per una seconda laurea e vi sta costando lo stipendio intero c) magari farvi un po i c@xxi vostri e stravvacarvi alla fine sul divano con la testa sulla spalla del marito e dormire!!!!
Detto, anzi, scritto questo cominciamo:

Il matrimonio di una furbetta gravida, parte I

Innanzitutto vi premetto che questo matrimonio è stato praticamente allinsegna di : - invidia più pura nei miei confronti,- ignoranza paesana, - ostentazione.
Iniziamo con linvidia.
In pratica ha copiato tutto e dico TUTTO!! Gli inviti del matrimonio, io e il colonnello, ce li siamo fatti disegnare da un nostro amico fumettista, ci siamo fatti una caricatura: io un gufo in abito da sposa (indovinate perché un gufo? chi mi conosce non si pone neanche la domanda, eh, eh!) e il colonnello un grillo parlante in frac (anche qui, chi lo conosce). Bellissimo, divertentissimo e soprattutto una vera rivoluzione nella nostra (mia e sua) famiglia, tutti molto legati alle tradizioni Ci tengo a precisare che io e il colonnello ci siamo sposati in comune (i comunisti in comune!!) da una nostra amica consigliera comunale!
Comunque, non divaghiamo.
Dicevo che ha copiato tutto, infatti si e fatta fare anche lei gli inviti da questo nostro amico, solo che siccome lei è scontata e insignificante, non è riuscito a farle nessuna caricatura, lha fatta solo a mio cognato (che è pilota PAZZO- di aerei) e a lei le ha semplicemente fatto un ritratto con tanto di piccola pancia che sporge. Pensate: non si è neanche presa la briga di cambiare impaginazione, ha usato la stessa nostra!!
Poi, il fioraio! Noi avevamo in mente qualcosa di diverso che i soliti fiori e poi io VOLEVO che il bouquet fosse di rose gialle e di peperoncini rossi Abbiamo visitato parecchi negozi prima di trovare quello giusto e alla fine ci siamo letteralmente innamorati di un flower designer se andate qui (www.michelangelofinocchiaro.it) capite perché..Il chiostro del comune è stato addobbato con peperoncini rossi e il mio bouquet era stupendo.. Anche perché io lho voluto smontabile, cioè: invece di lanciarlo, ho fatto prendere ad ogni ragazza di una coppia da poco sposata o fidanzata e ogni single un pezzo del bouquet a loro scelta: fra la passione (il peperoncino) e il romanticismo (la rosa), indovinate tutte quelle sposate e fidanzate cosa hanno preso? La rosa ovvio!! La prima ad aprire un varco alla passione è stata la mia testimone.. La grande e mitica Giuspy!!! Che ora se la gode in Francia, a Poiters, col suo sposino franco-spagnolo!!! Sto divagando di nuovo.
E, indovinate lei che fioraio a scelto? Lo stesso che ho scelto io! E ha scelto addobbi con i cesti di paglia come me, ma lei ha scelto le mele al posto del peperoncino.. Ah, un tocco di originalità! E, tanto per dire, indovinate comera il suo bouquet? Di rose gialle!!!!! E, udite, udite.. Indovinate quale ristorante ha scelto? Lo stesso nostro!!! Che dire, non so se sentirmi lusingate o se pensare che è così povera di cervello che non ha neanche la capacità di scegliere; anzi no, mi sbaglio, qualcosa ha scelto: LA BOMBONIERA (da dire con tono tipo Fantozziano!!). Una cosa ORRENDA e trash da morire che solo la più cultura paesana ristretta da furbetta gravida che ha avuto il colpo di culo della sua vita poteva fare! Vi giuro che inserirò una foto, anche se vi posso assicurare che non rende per nulla la schifezza e la pacchianità delloggetto! E comunque, tanto per dire la mia: io, che sono la comunista senza dio che si è sposta in comune, ho scelto di non fare bomboniere ma una donazione ad Emergency, lei che è cattolica della domenica si è sposata in chiesa davanti al suo dio, incinta, e ha fatto non una ma ben 3 e dico TRE bomboniere diverse per OGNI invitato!!!
Bene, mi rendo conto che ho scritto tanto Adesso vi lascio e vi rimando alla prossima puntata.
Baci baci

14.03.2007

Le regole della casa dei gufi

PREMESSA:

In questa casa nessuno è ospite. Questo significa che nessuno in questa casa deve sentirsi tale
I gufi ci tengono solo a farvi sapere quanto segue.

Le regole della casa dei gufi


1) La gufa di casa è vegetariana

1.1) Questo non vuol dire che non si mangia carne, ma che la Gufa non la cucina né la compra (e comunque, se non la mangiate, la Gufa è più contenta ^_^!)

2) Ogni essere vivente ha diritto di vivere in questa casa (e dovunque), quindi NON si uccidono ragni, insetti, etc

2.1) Per loccasione in ogni stanza della casa sono stati posti un bicchiere di plastica ed un cartoncino, per raccogliere la creatura e liberarla nel bosco o nel giardino

2.2) In base a quanto detto sopra, non saranno tollerati atti disterismo e urli alla vista di un qualunque insetto, ragno etc..

2.3) Se proprio non ci riuscite, chiamate uno dei gufi di casa e ci penseranno loro

3) In questa casa NON si chiede il permesso: ognuno è libero di aprire il frigo, andare in bagno, accendere la TV e quantaltro. Tutto, ovviamente, nel rispetto della civiltà e dei principi dei gufi di casa (quindi NIENTE bandiere di Forza Italia!!!)

4) In questa casa non esistono formalità quindi, per favore, se qualcuno deve ruttare lo faccia pure!

5) I gufi non tollerano lipocrisia e la falsità quindi lasciateli fuori dalla porta e riprendeteli quando uscite. GRAZIE!

6) I gufi non praticano nessuna religione che contempli il concetto di peccato.

7) I gufi sono dotati di grande spirito critico quindi discussioni e domande sono sempre benvenute!

8) Crediamo nella bontà dellanimo umano e nella tolleranza di tutte le sue espressioni (per le eccezioni vedi sopra!)

9) I gufi di questa casa sono esseri estremamente allegri: ridere e sorridere per noi sono cose molto serie ^_^.

10) I gufi sono evoluzionisti (ci tenevamo a precisarlo!)

06.03.2007

Giochino

Ecco i risultati di un test inviatomi da un'amica...

Le mie priorità sono,nell'ordine:
- CARRIERA
- AMORE
- DENARO
- ORGOGLIO
- FAMIGLIA

L'aggettivo che descrive la mia personalità è: IMPEGNO
L'aggettivo che descrive la personalità del mio partner è : TENEREZZA
I miei nemici sono: VELOCI
Il sesso per me è: FORZA
La mia vita è dominata dall' AMICIZIA

Considero FRANCESCA S. la mia migliore amica
VALERIA è una persona che non dimenticherò mai
IL COLONNELLO è la persona che amo veramente
GIULIA è la mia anima gemella
SILVANA è una persona che ricorderò per il resto della mia vita.

Bhè, direi che a parte la prima (la famiglia viene SICURAMENTE prima di denaro e orgoglio - non dico carriera perchè sarei ipocrita!!), c'ha azzeccato abbastanza... Alla fine era un giochino simpatico, una di quelle catene che ti amndano gli amici perchè loro "non ci credono ma l'ho trovato simpatico".. Bhè, almeno alla fine non augurava catastrofi o disgrazie!!
Ah, comunque.. Il desiderio che ho espresso è: "CHE IL FIGLIO DELLA PUTTANELLA FURBETTA SIA MASCHIO"!!!! :-D

22.02.2007

2007? PRRRRRRRRR

E comunque l'avevo detto che il 2007 è un anno di MERDA...
La puttana furbetta gravida,il governo Prodi che cade, l'ernia al disco, 650 di spesa per il riscaldamento (visto che non c'eravamo accorti che lo scaldabagno perdeva gas...) e mi fermo qui se no mi vengono le crisi (più di quelle che ho già..)!!!

24.01.2007

Regole per un cervello difettoso

(...)Forse hai perso la testa, ma se hai perso la testa non hai perso niente. La prima regola è: se ti senti stronzo lo sei. Seconda regola: evita il mistico. Ci sarà un momento per rincorrere le religioni e lo supererai. La terza regola è: tu puoi dire quello che vuoi. La quarta regola: parla poco in pubblico. Ci sarà un momento per confondersi agli idioti e forse lo rimpiangerai (...) CARPACHO

21.11.2006

Prima o poi

Credo che presto mi trasferirò in un altro sito.... Non mi piace che questo blog mi dia problemi ad aggiornarsi quando mi collego con mozilla (cioè sempre)... Quindi, appena sarò pronto il nuovo blog ve lo farò sapere..

26.10.2006

Ed ecco a voi...

!!!

PS: Ovviamente il braccio peloso che si intravede NON è il mio!!

19.10.2006

I Love S.E.M.

Io amo S.E.M.

Lo adoro!

Passerei ore e ore con lui senza annoiarmi mai;

certo, magari alla fine sono un pò stanca (distrutta, direi!) ma è così piacevole stare con lui che non sento neanche la fame...

Più di una volta ho dimenticato di mangiare, ho dimenticato le ore...

Ed adesso..

Questa è la cronaca di una "fine" annunciata!

So già che alla fine del mese ci dovremo lasciare e non so quando e se mai lo rivedrò.
Sono triste.

Mi mancherà, tanto, tantissimo!

Lui no, ne ha così tante che una in meno neanche se ne accorge.
Per me, invece, lui era ed è l'unico.

TI AMO S.E.M.!!! Ti prego, non lasciarmi andare così, fai qualcosa, fallo!!!

09.10.2006

Cassandra

Certe volte mi sento come Cassandra.. e non mi piace per niente! Sapere, condividere questi e non essere creduta è un'esperienza bruttissima, più che altro perchè gli altri ti credono matta, o prevenuta o permalosa... Vorrei poter scrivere di più su questo argomento e su ciò che ha scaturito questo pensiero, ma in questo momento mi trovo al lavoro con i colleghi che sbirciano il mio pc e la capa che preme per una scadenza imminente... domani saprete tutto.